ادخل وفرفش الجزء الثاني
ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت
مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهو أنت طوال الوقت تقولي ياطرطور
واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون, ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد.
خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراته وضربته بغطا الطنجرة على راسه .. طرررررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟؟؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا أسم الحصان اللى بشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج: خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية "بابا فين" واهداها لصدام حسين، قام الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اهدي اغنية "يالى بتسال عليا ملكش دعوا بيا" لبوش
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا....
أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينو أبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي، قام حط نص دولار ثانية كمان نزل له علبة بيبسي، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شو عم تعمل يا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
أبو العبد أشتغل سواق تا**ي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: ا**فورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
أبو العبد وقف تا**ي وطلب منه يوصله على البسطة التحتى، سواق التا**ي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ريحته؟
أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد .... وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟
أبو العبد رجع مرة على البيت لقى أم العبد عم بتقص رجلين طاولة السفرة أبو العبد: شو عمتعملي يا أم العبد ليه عم تقصي رجلين طاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: يقبرني زمورك ! بس عن جد قولي لي ليش عم تقصيهم؟
أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبط بواحد من غير ما ينتبه. طلع واحد مصارع مليان عضلات، مسك أبو العبد من رقبته وقال له: شو أعمى مش شايفني قدامك؟ أبو العبد: مبلى شايفك ... بس مش متذكر وين؟؟؟؟
فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه
واحد بخيل سأل زوجته :شو طابخةاليوم قالت :زيت وزعتر قال:ول عليك طابخة طبخيتن
في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك
واحد بدوي ركب سيارة بي ام دبليو ,وشغل الراديو فقالت المذيعة هنا لندن فقال البدوي يلعن ابو السرعة
واحد **ب مليون $ واتصل **وجته وقال لها حضري شنطة الملابس **بت مليون $ ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه
تمساح سوى رجيم صار سحلية..!
برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا نركبلنا كلب؟؟
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهربها ها هاي ها هاي
طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبة سنه اولى طب، وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال لهم: لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقام بسرعة حاطط اصباعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل. فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، يعني انا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه
في معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف
كهربائي تزوج واحده غير سلوكها هاهاها
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
مرة واحدا راح ع فبلم س** وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا
قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانوا عطشانيين كتير.شوية ولقوا ازازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحوا وقعدا ينطنطوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحي ع المدينة تجيبى الفتاحة وانا بستنا والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايش يضمني؟ الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة ضلت مستنية ساعة..محداش اجه! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة دهاتموت خلاص….بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتح الأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها السلحفة طلعتلها من ورا الصخره وقالت: يعنى لو كنت رحت كنتى بتشربيها لحالك
مره اثنين مساطيل دخلوا غرفة يحششوا وقفلوا الباب والشبابيك ، في ذبابة انحشرت بالغرفة ووقفت بالسقف وقالت خليني هنا إلى أن يفتحوا الشبابيك واطلع ، بعد نص ساعة الذبابة نازلة من السقف بسرعة تقول : جااااااااااكم الصقرررررررر
|
( تقرير عن مشاركة مخالفة ) ، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
العرض العادي
