سلسلة اجمل ما كتب د. محمد اسماعيل على (الغروب المشرق)

[taimor2010]

الغروب المشرق

كل شيء من حولي ساكن خامد بلا انفاس‏,‏ وانا لم اتجاوز العشرين من عمري‏..‏ فتاه كل مافيها يجب ان يكون مفعما بالامل؟ مزدانا بالروي والاحلام‏. لكني بعيده عن كل هذا‏,‏ اشعر بان تلك مرحله قد فات اوانها واني قد بلغت العشرين من عمري‏..‏ عشرين مره‏!!‏ ولست ادري لماذا انغرس هذا الاحساس في كياني‏,‏ حتي اصبحت بين صاحباتي من البنات سيده التجارب القدريه والتي لايعرف عنها احد شيئا‏!!‏ وكنت اكتب تفكيري بكلمات تحمل نفس المذاق‏..‏ عمق في الاحساس خبره قدريه‏,‏ شعور مذهل باني مخلوق متفرد‏..‏ لكن لماذا؟‏!‏ لا اعرف‏!!‏ حتي كان ذلك اليوم‏!!‏ شيء ما دفعني للكتابه اليه ولم اكن اعرف ماذا اكتب‏..‏ انما خيل الي انني الهث وراء القلم‏..‏ واني لا ادرك ما يكتب لا المعني ولا الهدف‏!!‏ كلنا كنا نقرا له‏..‏ وكلنا فكرنا في مراسلته‏..‏ الا انا لم يكن ذلك مطروحا في ذهني ابدا‏..‏ فالمساله بدت لي وكانها قصه مكرره لا اريد ان اكون احدي مفرداتها‏..‏ لكني كتبت‏!!‏ وكنت الوحيده التي كتبت اليه‏.‏ ولقد توقعت انه يابه بما اكتب‏..‏ فكثيرات غيري يمطرنه بالكلمات لكن شيئا اخر في خاطري‏,‏ وكان يهجس لي بشيء ما وتعددت رسائلي دون ان يرد‏..‏ حتي اني لم اغضب حينما قال لي انه لا يجد وقتا للرد علي كل من يراسله اعجابا او استهجانا‏..‏ لم اغضب بل ازدادت مكالماتي له وكلماتي اليه حتي راودني احساس بانني اسير مغمضه العينين في طريق لا اعرف له اتجاها‏.‏ ولقد حيرني احساسي نحوه‏,‏ هل هو احساس بالحب ام شعور بالاعجاب ام ان المساله لاتعدو نوعا من الاحساس بالامتزاج الفكري بين ما يطرحه في كتاباته وبين ما افكر فيه‏!!‏ وكيف يمكن ان يكون ما عندي حبا له دون ان اراه او احادثه وجها لوجه؟‏!‏ وكيف يمكن ان يكون شعورا بالاعجاب يصل الي حد الاحتراق شوقا اليه في كثير من الاحيان؟‏!‏ وكيف يمكن ان افسر هذا الولوع به رغم يقيني باستحاله الحلم‏,‏ وتاكدي من الوهم؟‏!‏ كيف اتعلق بحبال الوهم والمستحيل‏,‏ وانا سيده التجارب القويه التي ملات روحي دون ان اخوض اي تجربه‏!‏ كيف يتحول‏(‏ العقل الراجح‏)‏ السابق لعمره واوانه الي طفل تهدده روي المستحيل واحلام التخيل؟‏!‏ انا اعرف ان احدا لن يصدقني‏,‏ او ربما لن يفهمني وكيف لي بمن يدرك انني انتزع الامل من براثن المستحيل‏,‏ وانني سعيده بذلك لا لانني اريده‏..‏ ولكن لان ذلك قدر من اقداري‏!!‏ ومثل رصاصه اطلقتها في صدر المستحيل‏..‏ كنت امامه وجها لوجه‏,‏ اخترقت الخرافه والوهم وهرعت الي طفلي الكبير‏!!‏ وثمه ارتباك ساد الموقف‏!!‏ تلعثمت الكلمات وتبعثرت الافكار‏!!‏ كان التزاحم في عواطفنا يشي باننا قد ‏(عثرنا‏)‏ علي بعضنا بعد فتره طويله من التيه‏!‏ هو ذلك التائه مني‏..‏ وانا تلك التائهه منه‏,‏ ابدا لم تكن تتراءي لاول مره‏!‏ لقد‏(‏ عدنا‏)‏ الي ما كنا عليه منذ الخليقه الاولي‏,‏ ولم يكن للزمان حساب‏..‏ كلا ولا كان للمكان‏!!‏ انما كان كل شيء خاطفا كالبرق‏!!‏ اين المستحيل؟‏!‏ اين الوهم؟‏!‏ يدانا متعانقتان‏!!‏ الروح تمتزج بالروح والقلب يذوب في عمق القلب‏!!‏ من يصف لحظه العثور علي النفس‏..‏ ولحظه التعرف علي الذات‏,‏ ولحظه الميلاد الجديد‏!!‏ واين المستحيل واين الوهم؟‏!‏ لقد اخترقت كل الحجب والاستار‏..‏ ومرقت امام عيون الزمان كلمح البصر لاكون معه‏..‏ فكان معي‏..‏ وكنا واحدا‏!!‏ لم احاول ان اسال نفسي عن‏(‏ مصير‏)‏ حبي له‏!!‏ طلبت منه الا يسالني عن الطريق‏..‏ لا عن بدايته ولا عن نهايته‏!!‏ ليس الحب في قلبي وسيله‏..‏ الحب غايه او حاله‏..‏ اعيشها انا ادرك مذاقها التوراتي السماوي‏..‏ واعرف ان الحب ليس قطارا يصل بنا الي محطه وصول‏..‏ ثم نتركه‏!!‏ فالحب هوي اعيشه واعيش به‏,‏ ليذهب بي الي حيث يذهب‏..‏ فانا لن اسال عن شيء حتي عن مدي استمرار حبي له او حبه لي‏..‏ سوف اقرا ما في عمق القلب من صفحه العين لاني احببته‏..‏ ولا اريد اكثر من ان احبه‏,‏ لا افكر في الزواج به ولا في الارتباط به بصوره اخري‏..‏ كل ذلك في اطار التفكير العام للناس‏,‏ ضرب من المستحيل او الصعب الشديد الصعوبه‏..‏ لكني لا اريد ان اخسر بالمستحيل الموهوم‏..‏ واقعي الرقيق‏..‏ وتمتعي بمجرد الحديث معه‏..‏ وحين علمت انه مريض‏..‏ سادني صمت مخيف‏..‏ احسست بالعجز عن الوقوف الي جواره‏..‏ صحيح اني لم استطع ان اراه‏..‏ لكني كيف اكتفي بذلك ويهنا لي بال او يغمض لي جفن‏!!‏وجل الخوف يفترس ارادتي‏..‏ وتعتريني نوبات صارخه بالهروب اليه‏!!‏ لكني ها هو‏(‏ المستحيل‏)‏ يهزمني هذه المره‏!!‏ وها انذا اذن تحت وطاه السياط بالعجز والوهن والسقوط في بئر التحير‏!!‏ صوته كان واهنا‏,‏ يتوسد صدري‏!!‏ تكاد مدامعي تبلل وجنتيه علي بعد او قرب لا يشعر به احد‏!!‏ تذبحني جراحته التي سيجريها‏!!‏ قطرات العطر وقطرات الدم‏..‏ وفيض من لهب معطر‏!!‏ استشعر فيه اللظي والحب والخوف والضياع والعدم‏,‏ من يعيد السكينه الي القلب الواجف؟‏!‏ لن اتساءل ابدا‏..‏ لماذا احببته وكيف ولماذا؟‏!‏ لم يكن لي اختيار‏..‏ ورغم المستحيلات وصرخات الانين من قلبي الواهن؟ فاني لم اندم علي مالم يكن لي فيه اختيار‏!!‏ بل اني لو خيرت الان لاخترته دون غيره‏,‏ وكيف لا احب ما عثرت عليه من كياني وعمري واحلامي ،‏ ما اغرب الحب؟‏!‏ ضرائبه كثيره‏..‏ وتكاليفه باهظه ومع ذلك فاني احبه؟‏!‏ احب الحب وما فيه من عذاب‏..‏ فمن هذا العذاب‏,‏ سوف استشعر عمق السعاده ومذاقها المذهل‏!!‏ احب الحب وما فيه من بعاد فمن هذا البعاد‏..‏ سوف استشعر عمق الوصال ومذاقه المذهل‏!!‏ لذلك اختلطت الامور في خاطري وهو‏(‏ يزف‏)‏ الي خبر مرضه‏,‏ واضطراره الي جراحه عاجله‏!!‏ لست ادري لماذا سبق احساسي بشفائه احساسي بمرضه؟‏!‏ ولست ادري لماذا تذوقت اطنان الوصال قبل ان يدهمني شبع البعاد‏!‏ الانني استمد منه الجمال دائما؟‏!‏ ام لاني اراه نقطه عطر تفوح في بحر من الرمال؟‏!‏ ام لاني اراه سعادتي مجسده تسعي الي دائما‏!!‏ اه يا طفلي الكبير‏!!‏ لقد اعجبك هذا التعبير ولتسمح لي صاحبته ان ااستعيره‏..‏ لان مشاعر الامومه لا تتجزا‏..‏ وانت انت ذلك الذي اشعر بانك بحاجه الي حنان الام‏,‏ الي صدرها نهرا يفيض حبا وحنانا ووفاء‏..‏ انت لا تعلم كم احبك وانا اعلم كم يحبك الاخرون‏..‏ ورغم اني ادرك انك تختصني بمشاعرك؟ فان هواجسي لا تتركني احيانا حتي اذا صدقت هواجسي‏..‏ فلسوف احبك لاني لم اتبادل معك شعورا بشعور ولا احساسا باحساس‏..‏ اني اشعر اني خلقت من اجلك‏!!‏

نقطه عطر .. سوف يقولون الكثير عنك وعني‏..‏ وسوف يحاولون‏(‏ اقناعك‏)‏ بعدم جدوي الحب بيننا‏!!‏ انهم ياحبيبتي‏(‏ تجار‏)‏ يحسبون مشاعر الناس بمعايير المكسب والخساره‏!‏ انهم لا‏(‏ يشعرون‏)‏ بما نشعر به من مشاعر تحملنا علي اجنحتها عبر الازمنه والمسافات‏,‏ ولا يدركون الفرق بين من يشتري زجاجه عطر ومن يكتفي باستنشاق العطر‏!!‏ هم يا حبيبتي يشترون ويبيعون زجاجات العطر‏..‏ لكننا انا وانت نملا صدورنا بعبق العطر‏..‏ وتسكرنا نقطه عطر‏