romio1975
08-08-2007, 10:28 PM
سألنى عم (صابر) الحلاق فجأة:
ـ إنت أهلاوى واللا زملكاوى يا باشا؟!
لم يكن بيننا أى تجارب حوارية كروية على الرغم من السنوات الطويلة التى ربطت بين رأسى ومقصه، لذا فلم أشأ إثارة غضبه أو استفزازه لو أجبت بأى إجابة عكس ما يتمنى (لاحظ أن رقبتى فى يده) فقلت متهرباً من السؤال:
ـ يا سيدى كلنا مصريين!
سألنى مرَّة أخرى ويبدو أنه أعد الحوار جيداً:
ـ شوفت منتخب العراق عمل إيه؟!
أومأت برأسى إيجاباً وأنا أتابع ملامحه فى المرآة فثبِّت رأسى من الجانبين بقوة كاد معها المقص أن يخترق أذنى وهو يهتف:
ـ مش عيب لما دولة تحت الاحتلال تفوز بكاس آسيا، وإحنا ولا حاجة؟!
سألته بدهشة:
ـ ولا حاجة إزاى؟ إنت ناسى إننا أبطال إفريقيا واللا إيه؟!
أمسك عدة شعيرات من رأسى بأصابعه، وقرب منها المقص وهو يقول:
ـ تخيل شعرك دة كاس أفريقيا، وإنت جاى بمزاجك وإرادتك علشان أقصه لك.. إيه يقدر يمنعنى؟!
وتبع قوله بأن جز الشعر بالفعل،
فانتفضت هاتفاً:
ـ بالراحة يا عم.. ثم إيه وجه الشبه يعنى أنا مش فاهم؟!
أطلق ضحكة مدوية وهو يقول:
ـ يا سعادة البيه، بطولة أفريقيا كان لازم نكسبها، دى على أرضنا، وكل شىء كان فى صالحنا، أرض، تنظيم، قرعة، حكام، جماهير.. يعنى البطولة دى جاية وبتقول خدونى! فاهم يعنى إيه جاية لك جاهزة مجهزة مستعدة ومستسلمة وبتقول خدونى؟ زيها ـ لا مؤاخذة ـ زى……………………
خوفاً من تشبيهاته البذيئة، قاطعته بسرعة:
ـ ياما بلاد نظمت البطولة وخسرتها، مش شرط إن كل بلد تنظم البطولة تفوز بيها وإلا كانوا إدوها الكاس من غير لعب ووجع قلب.. عموماً أنا بحترم آرائك الكروية جداً يا عم (صابر) وشايف إنك لو مسكت اتحاد الكورة هتغير حاجات كتيرة قوى فى البلد!
يبدو أن فكرة مسكه لاتحاد الكرة قد راقت له بشدة، فأطلق عينين سارحتين للحظات فى سقف المحل، ثم ردهما ليثبتهما فى عينىَّ ليخيل لى للحظات أن عينيه قد احولتا إلا أن ذلك كان بسبب انكسار الضوء على المرآة التى يرى كلٌ منا الآخر من خلالها، ثم
قال بصوت متهدج:
ـ والله يا اخى مصر دى أجدع من البرازيل!
شدنى الحوار، وفكرت أن أستدرجه للتعرف على أفكاره المستقبلية، طمعاً فى أن ألتقط فكرة أو فكرتان تصلحان للتنفيذ بالفعل، فأحاول نشرهما لمساعدة تلك المسكينة المسماة بالكرة المصرية، وأجرى وأجر الرجل الطيب على الله، فسألته:
ـ هتعمل إيه يعنى؟!
قال بسرعة وحماس:
ـ أول قرار، هأمر بقفل نادى الأهلى دة خالص!
استدار نصفى العلوى بأكمله لأكثر من 150 درجة حتى تواجهنا تقريباً، فتراجع هو بسبب المفاجأة
وصاح مرتعشاً:
ـ إيه؟ حصل إيه؟!
تأملت وجهه للحظات، ثم انتقلت عيناى على الرغم من إرادتى لتلقى نظرة على المقص فى يده، قبل أن أعيدهما جاهداً للتركيز فى عينيه قائلاً بصرامة
:
ـ إيه اللى إنت بتقوله دة؟!
ابتسامة ماكرة أطلت من عينيه قبل أن تجتاح وجهه فتشعرنى بالألم الشديد لوقوعى فى الفخ بمثل هذه البساطة، ويزيد حسرتى على ذكائى وهو يقول:
ـ تبقى أهلاوى يا جميل!
هل تعرف كيف تنفجر ضاحكاً وأنت فى قمة الغيظ؟ لا أعرف هل تعرف شىء مثل هذا أم لا، المهم أننى انفجرت ضاحكاً وأنا فى قمة غيظى، ولو لم يكن هناك شىء اسمه كدة فى الدنيا فيمكنك اعتبارى صاحب حق الاختراع فى هذا الشىء، وأكمل هو بعد أن عبر ورفع العلم كمان:
ـ أصل الحاجات دى مستحيل تستخبى، هتقول لى كلنا مصريين، كلنا ولاد تسعة، بس فى الآخر لازم هتبان، إنت واضح ولا مؤاخذة إن خبراتك الكروية ضعيفة حبتين ودة مش عيب، إنت لسة صغير فى السن، وبكرة هتشوف كتير!
لا أعرف أيضاً كيف يحمر الوجه خجلاً أثناء نوبة ضحك هيستيرية تخضعك تحت سيطرتها بلا رحمة، وتحاول الكلام فلا تجد تعليقاً مناسباً فى ظل كل هذه التناقضات، فيعاجلك المنتصر متباهياً:
ـ عموماً أنصحك تقرا كتير، أنا لما كنت فى سنك كنت لازم كل يوم أقرا صفحة الرياضة فى الأهرام والأخبار والجمهورية والمسا.. إنتوا جيل محظوظين عندكم ميت جورنان وميت مجلة رياضية وقنوات وبرامج، ومع ذلك تلاقى الواحد فيكم تور الله فى برسيمه!
تور الله فى برسيمه؟!
رفعت حاجبى الأيمن راسماً على وجهى الغضب الشديد كبداية خطة سريعة رسمتها لإيقافه عند حده على الرغم من رغبتى الشديدة فى الوصول إلى "آخره" ومعرفة ماذا يضمر فى داخله من فكر كروى، إلا أننى بمجرد أن لمحت فى المرآة حاجبى المرفوع بصرامة متناهية فى مشهد يتناقض تماماً مع فوطة الحلاقة الملفوفة حول رقبتى وصدرى بألوانها المتداخلة والرسومات التى تغمرها، وتذكرت للمرة الثانية أن رقبتى فى يد هذا الرجل، خاصةً وأنه لا زال ممسكاً بالمقص فى يده، وعند هذا الحد قام هو بضغط فرملة أفكارى،
وقال:
ـ ورغم كدة يا أخى أيامكم مفيهاش بركة، زمان كان الواحد يقعد يتفرج ع الماتش ساعة العصر وفى إيده كوباية الشاى ومعاه جيرانه وولاد حتته، يسمع صوت كابتن (لطيف) أو (على زيوار).. التليفزيون أبيض وأسود، وبيقطعوا الماتش ساعة أذان العصر آه، لكن كان فيه بركة، مش زى دلوقتى تلاقى ساعتين رغى قبل الماتش، وساعتين رغى بعد الماتش، وساعة الماتش تلاقى واحد ماسك ودانك وعمال يرغى زى (أم هانى) قبل النوم، ويصرخ ويتلوى زى اللى عنده بواسير، لحد ما يجيلك سرطان فى دماغك، لأ وإيه، عمك المخرج يسيب الماتش يضرب يقلب وياخد الكاميرا ويطلع فى المدرجات يصور لك فى شوية البنات اللى داهنين وشهم وواقفين يترقصوا بالعلم وقال إيه بيشجعوا.. أنا مش عارف إيه اللى دخل البنات فى الملعب والكورة والغم دة، بقول لك أيام مفيهاش بركة!
سألته باهتمام واضح ليدرك أن ما يقوله ليس أى كلام:
ـ مين (أم هانى) دى؟!
ربت على صدره بيده الممسكة بالمقص، وهو يلتقط نفساً عميقاً ويطرد الإجابة مع الزفير:
ـ دى الجماعة بتاعتى!
ثم أردف وهو يمرر يديه فى شعرى، ويمسك بمجموعة أخرى من الشعر:
ـ زمان، كان الأهلاوى والزملكاوى اخوات وقاعدين مع بعض فى نفس البيت، زيهم زى شوية الشعر دول، متقدرش تفرقهم عن بعض، دلوقتى تلاقى كل واحد مش طايق التانى، الأهلى بيلعب فى أفريقيا تلاقى الزملكاوية شايلين أعلام الصفاقسى ورايحين يشجعوا التوانسة.. الزمالك بيلعب فى البطولة العربية…………..
قاطعته قائلاً:
ـ مفيش جنس أهلاوى راح رفع علم الفيصلى أو لبس فانلته!
قال بسرعة:
ـ أيوا.. لكن فرحوا فيهم لما اتبهدلوا فى إستاد القاهرة من فريق أردنى، إنت صغير ومتعرفش الأردن دى إيه فى دنيا الكورة.. يا ابنى دول بيلعبوا كورة من أسبوع، يقوموا ييجوا يلعبوا بالزمالك هنا فى مصر بالشكل دة؟ دة مش عار على الزمالك وبس.. دة عار على مصر كلها!
ثم قرب المقص من مجموعة الشعر التى لا زال يقبض عليها بأصابعه قائلاً:
ـ الناس دى تستحق الدبح زى كدة!
وقام باقتلاع الخصلة بمقصه الذى لو لم أكن طيب القلب لتمنيت أن أراه ذات يوم راشقاً فى رقبته، وهو يكمل:
ـ كل دة من قلة تقانا فى بعضنا.. بقول لك إنتوا أيامكم مفيهاش بركة وراكبها عفريت، عارف؟ أنا حضرت نهائى كاس أفريقيا بين الإسماعيلى والإنجلبير، وكنا قاعدين أهلاوية جنب إسماعيلاوية وزملكاوية، فلاحين وصعايدة.. كلنا بنشجع الدراويش علشان خاطر مصر… كل دة علشان كنا رجالة ووقفنا وقفة رجالة!
نطق المقطع الأخير بنفس الطريقة التى نطق بها الراحل (محمود المليجى) نفس الجملة فى فيلم (الأرض) منذ عشرات السنين، وتخيلت أنه سيسارع بإحضار فأس أو منجل و"يحش" رقبتى فوراً إمعاناً فى الحماس، وبحجة القضاء على شاب معفرت من بتوع اليومين دول اللى منعوا البركة عن الدنيا، وأعاثوا فيها فساداً، ففكرت فى إلقاء أى سؤال كى ينشغل بالكلام بدلاً من أن يتحول إلى الفعل الذى أخشاه
، فسألته:
ـ طب إنت قولت إن الأهلاوية كانوا بيشجعوا الإسماعيلى علشان مصر، طب إيه رأيك فى اللى بيعمله جماهير الإسماعيلية فى الأهلى سواء راح يلعب عندهم أو هم لعبوا فى القاهرة، أو حتى كانوا بيلعبوا مع فريق تانى ويشتموا الأهلى، أو يتمنوا هزيمته فى أى مباراة ويحتفلوا بيها زى ما عملوا السنة اللى فاتت مثلاً وشجعوا الصفاقسى التونسى وتمنوا إنه ياخد كاس أفريقيا على حساب الأهلى؟!
لن أقول لك أننى أثناء إلقاء الكام سطر الماضيين، كان الرجل سارحاً شاخص البصر، وأصابعه تجذب شعرى حتى كادت فروة رأسى أن تستسلم وتنخلع كأى باروكة، وبمجرد أن أنهيت سؤالى، فوجئت بالرجل يمرر المشط على رأسى بالطول كأنه يشق بطيخة ورسم خطاً خيالياً فى شعرى،
قائلاً:
ـ شوية الشعر دول نعتبرهم الأهلى!
ثم رسم خطاً آخر، وأضاف:
ـ والشوية دول الزمالك!
ورسم خطاً ثالثاً، مكملاً:
ـ والشوية دول جماهير الأقاليم، مصرى وإسماعيلى ومحلة واتحاد وكل العالم دى!
ثم أبعد جذعه للوراء قليلاً، وتأمل رأسى، وقال:
ـ تقدر تستغنى عن أنهى شوية فيهم؟!
صرخت مفزوعاً:
ـ مقدرش أستغنى عن شعراية واحدة من دماغى، وكفاية اللى إنت شيلته!
أطلق ضحكة عصبية وتحدث بطريقة أى مخترع شرير فى الأفلام العتيقة:
ـ إنت نفسك قولتها، يعنى الأندية دى كلها بتكمل بعض ومفيش نادى منهم يقدر يعيش من غير التانى، ولا جمهور يقدر يستغنى عن التانى، حتى لو بيكرهه!
ثم التقط ماكينة الحلاقة الكهربائية، وضغط زر التشغيل وهو يقربها من رأسى، لأسمع أزيزها المريع،
قائلاً:
ـ تخيل لو قصينا كل الشعر دة على الزيرو هيكون شكلك إيه؟!
مجرد التخيل جعلنى أهب واقفاً، فضغط على كتفى ودفعنى للجلوس عنوة،
وهو يقول:
ـ متخافش.. أنا بقول لك تخيل.. بص يا ابنى، لو إنت لا مؤاخذة شعرك فيه حشرات، هتعمل إيه؟!
نظرت له بغيظ وتلاقت أعيننا عبر المرآة فكادت تنكسر من فرط بحلقتى وسمعت صوت أسنانى تتضاغط من الغيظ،
وأنا أقول:
ـ ما أنا طول عمرى بحلق عندك، كنت شوفت حاجة فى شعرى قبل كدة؟!
حاول تهدئتى فربت على خدىَّ،
وهو يقول بسرعة:
ـ لا سمح الله، أنا بس بصور لك مثال.. عاوزك تتخيل إن دماغك دى خريطة مصر زى ما رسمت لك، إنت شعرك فى المنطقة دى بتحب تسيبه طويل شوية، وهنا الشعر قصير، وهنا حتة بدأ الصلع يزحف فيها، وهنا حتة فيها حشرات!
صرخت بغضب:
ـ تانى؟!
لمحت المقص يتحرك فى يديه ويتوجه نحو عنقى، ولمعة سريعة فى عينيه فشعرت أن هذا تهديد خفى لى لكى أتهد وأبطل مقاطعة وأسمعه للآخر، فلجأت للصمت،
ليكمل هو:
ـ المنطقة دى فيها حشرات، يبقى يا إما تحلقها خالص يا تنضفها.. اغسلها بشامبو، رش عليها بيرسول، إنشالله حتى مية نار، المهم تنضف قبل ما تعدى بقية الراس لا مؤاخذة!
سألته بخبث بينما أرفع حاجبىَّ متظاهراً بالبراءة المتناهية:
ـ ودة علاقته إيه بسؤالى عن جماهير الإسماعيلى؟!
هز رأسه يمنة ويسرة، وهو يمط شفتيه وسمعت هذه المرة صوت أسنانه هو، قبل أن يفتح فمه ليتكلم بينما صف أسنانه العلوى ملتصق تماماً بالصف السفلى:
ـ إنت باين عليك فهمك على قدك، أهو جيلكم كله كدة، هى البركة انعدمت من شوية؟ والله إنتوا تستاهلوا اللى بيحصل لكم، تستاهلوا (زاهر) و(شوبير) و(مرتضى) و(الكومى).. تستاهلوا تتقطعوا فى الإسماعيلية، والإسماعيلاوية يستاهلوا يتغلبوا من طوب الأرض ويتكتب عليهم النكد والغلب طول عمرهم.. والزملكاوية يفضلوا يحلموا بالفوقان والضرب دايماً يجيلهم من جواهم مش من براهم، والمنتخب يفضل مهزوز وغرقان علشان الجيل اللى بتحطوه فى شعركم بيوقف الشعر ويخليه متفرق مش سايح على بعضه كله نسيج واحد، إنت زهقتنى وطلعت عينى!
لم أستطع منع نفسى على الرغم من خوفى الدائم من المقص فى يده فقلت:
ـ لكن الجيل بيثبت الشعر يا عم (صابر) وإنت عارف إن الثبات ضرورى ومطلوب!
ثبت عيناه فى عينىَّ
وهو يقول:
ـ والله أنا شايف إن ملهاش لزوم، أنا أحلق لك شعرك على الزيرو، وتلبس كاب وتغطى دماغك أحسن، وأهى ضربة بالمرزبة ولا عشرة بالشاكوش!
هززت رأسى بوقار شديد وأنا أقول والجدية تصرخ من ملامحى، والصدق يقول لها قومى وأنا أقعد مطرحك:
ـ قصدك نلغى الكورة خالص ونكفى ع الخبر ماجور أحسن؟!
أطلق كلمة اعتراضية شعبية قبيحة مكونة من ثلاثة أحرف، ودفع رأسى للأمام حتى كادت تصطدم بالمرآة أمامى،
وهو يهتف بغيظ:
ـ يعنى فاهم كلامى وعامل نفسك طيب قوى وإنت مية من تحت تبن!
ثم جذب رأسى بقوة للخلف وأصابعه مطبقة على شعرى بصرامة متناهية، لدرجة ذكرتنى بطريقة تعذيب الجواسيس فى الأفلام العربى عندما يتم دفع رؤوسهم فى البانيو ثم جذبها للخلف، وتصورت أنه سيهتف بكلمة «اعترف يا مجرم» ثم يقوم بإطفاء سيجارته فى عينى، إلا أنه لم يفعل ذلك،
وإنما صرخ بالجملة الشهيرة:
ـ شعر واللا دقن؟
=============================================
10 ياردة
--------
§فى حواره مع المذيعة (منى الحسينى) عبر برنامج (نأسف للإزعاج) صرح (إبراهيم سعيد) أنه «حاجة كبيرة قوى فى الأهلى».. فى التشبيه الشعبى يقال عن هذه "الحاجة الكبيرة" أنها "فرخة بكِشّك".. لكن (إبراهيم) لم يصل بعد لدرجة فرخة، ممكن بيضة كبيرة!
لو كان السبب الحقيقى لاستقالة (هنرى ميشيل) من تدريب الزمالك هو تناول اللاعبين لساندوتشات الشاورما كما قيل، فالرجل كان "بيتلكك" لأنه لا يوجد أى عيب أو ممنوع فى الشاورمة، وإلا ماذا كان سيفعل لو كان اللاعبون تناولوا "هوت دوج"؟!
§ لم يفعل الأهلى أى شىء يجعلنا نقول أنه كان يسعى لانتهاء مباراة الترجى الأخيرة بالفوز، اللهم إلا مشاركة (أمير عبد الحميد) فى المباراة، التى تشير أن الأهلى كان يسعى لفوز الترجى!
§ رئيس النادى الإسماعيليى أكد مراراً وتكراراً أن فريقه سيشارك فى البطولة العربية رغم كل شىء، وتم إجراء القرعة رسمياً منذ ساعات، ولن يشارك الأصفر فى البطولة، ليظهر رئيسه بمظهر (الشايب).. أخشى أن الرجل قد صرح وأكد مرَّة أخرى أن (حسنى عبد ربه) سيشارك مع الإسماعيلى فى لقاء السوبر بعد يومين، ولو لم يتحقق هذا الوعد أيضاً (الكومى) سنراه بمظهر ورقة كوتشينة أخرى تسىء له كثيراً!
§ المريخ السودانى يطلب (سيد معوض) مقابل مليون دولار.. بالتأكيد إخواننا السودانيين ليسوا بهذا السفه، وأعتقد بشدة أن العملة المقصودة هى دولار جزر البهاما، وليس الدولار الأمريكى.. فالدولار "البهامى" هو الأنسب تماماً للصفقة
§ كل مَن شاهد (محمود معروف) يقسم بأغلظ الأيمان عبر برنامج (الملعب) فى قناة (المحور) أن اتحاد الكرة لم يكن ليجرؤ على إيقاف (شيكابالا) أو (أحمد غانم) لو كانا لاعبان فى الأهلى، سيدرك على الفور أن أجهزة التكييف فى قناة (المحور) ليست على ما يرام، وأن التخلف الذى تشهده مصر فى مجال أجهزة التهوية لم يسمح بعد بتشغيل أجهزة تكييف للمقاعد، وإلا لما رأينا هذه الصورة على شاشة قناة محترمة!
ـ إنت أهلاوى واللا زملكاوى يا باشا؟!
لم يكن بيننا أى تجارب حوارية كروية على الرغم من السنوات الطويلة التى ربطت بين رأسى ومقصه، لذا فلم أشأ إثارة غضبه أو استفزازه لو أجبت بأى إجابة عكس ما يتمنى (لاحظ أن رقبتى فى يده) فقلت متهرباً من السؤال:
ـ يا سيدى كلنا مصريين!
سألنى مرَّة أخرى ويبدو أنه أعد الحوار جيداً:
ـ شوفت منتخب العراق عمل إيه؟!
أومأت برأسى إيجاباً وأنا أتابع ملامحه فى المرآة فثبِّت رأسى من الجانبين بقوة كاد معها المقص أن يخترق أذنى وهو يهتف:
ـ مش عيب لما دولة تحت الاحتلال تفوز بكاس آسيا، وإحنا ولا حاجة؟!
سألته بدهشة:
ـ ولا حاجة إزاى؟ إنت ناسى إننا أبطال إفريقيا واللا إيه؟!
أمسك عدة شعيرات من رأسى بأصابعه، وقرب منها المقص وهو يقول:
ـ تخيل شعرك دة كاس أفريقيا، وإنت جاى بمزاجك وإرادتك علشان أقصه لك.. إيه يقدر يمنعنى؟!
وتبع قوله بأن جز الشعر بالفعل،
فانتفضت هاتفاً:
ـ بالراحة يا عم.. ثم إيه وجه الشبه يعنى أنا مش فاهم؟!
أطلق ضحكة مدوية وهو يقول:
ـ يا سعادة البيه، بطولة أفريقيا كان لازم نكسبها، دى على أرضنا، وكل شىء كان فى صالحنا، أرض، تنظيم، قرعة، حكام، جماهير.. يعنى البطولة دى جاية وبتقول خدونى! فاهم يعنى إيه جاية لك جاهزة مجهزة مستعدة ومستسلمة وبتقول خدونى؟ زيها ـ لا مؤاخذة ـ زى……………………
خوفاً من تشبيهاته البذيئة، قاطعته بسرعة:
ـ ياما بلاد نظمت البطولة وخسرتها، مش شرط إن كل بلد تنظم البطولة تفوز بيها وإلا كانوا إدوها الكاس من غير لعب ووجع قلب.. عموماً أنا بحترم آرائك الكروية جداً يا عم (صابر) وشايف إنك لو مسكت اتحاد الكورة هتغير حاجات كتيرة قوى فى البلد!
يبدو أن فكرة مسكه لاتحاد الكرة قد راقت له بشدة، فأطلق عينين سارحتين للحظات فى سقف المحل، ثم ردهما ليثبتهما فى عينىَّ ليخيل لى للحظات أن عينيه قد احولتا إلا أن ذلك كان بسبب انكسار الضوء على المرآة التى يرى كلٌ منا الآخر من خلالها، ثم
قال بصوت متهدج:
ـ والله يا اخى مصر دى أجدع من البرازيل!
شدنى الحوار، وفكرت أن أستدرجه للتعرف على أفكاره المستقبلية، طمعاً فى أن ألتقط فكرة أو فكرتان تصلحان للتنفيذ بالفعل، فأحاول نشرهما لمساعدة تلك المسكينة المسماة بالكرة المصرية، وأجرى وأجر الرجل الطيب على الله، فسألته:
ـ هتعمل إيه يعنى؟!
قال بسرعة وحماس:
ـ أول قرار، هأمر بقفل نادى الأهلى دة خالص!
استدار نصفى العلوى بأكمله لأكثر من 150 درجة حتى تواجهنا تقريباً، فتراجع هو بسبب المفاجأة
وصاح مرتعشاً:
ـ إيه؟ حصل إيه؟!
تأملت وجهه للحظات، ثم انتقلت عيناى على الرغم من إرادتى لتلقى نظرة على المقص فى يده، قبل أن أعيدهما جاهداً للتركيز فى عينيه قائلاً بصرامة
:
ـ إيه اللى إنت بتقوله دة؟!
ابتسامة ماكرة أطلت من عينيه قبل أن تجتاح وجهه فتشعرنى بالألم الشديد لوقوعى فى الفخ بمثل هذه البساطة، ويزيد حسرتى على ذكائى وهو يقول:
ـ تبقى أهلاوى يا جميل!
هل تعرف كيف تنفجر ضاحكاً وأنت فى قمة الغيظ؟ لا أعرف هل تعرف شىء مثل هذا أم لا، المهم أننى انفجرت ضاحكاً وأنا فى قمة غيظى، ولو لم يكن هناك شىء اسمه كدة فى الدنيا فيمكنك اعتبارى صاحب حق الاختراع فى هذا الشىء، وأكمل هو بعد أن عبر ورفع العلم كمان:
ـ أصل الحاجات دى مستحيل تستخبى، هتقول لى كلنا مصريين، كلنا ولاد تسعة، بس فى الآخر لازم هتبان، إنت واضح ولا مؤاخذة إن خبراتك الكروية ضعيفة حبتين ودة مش عيب، إنت لسة صغير فى السن، وبكرة هتشوف كتير!
لا أعرف أيضاً كيف يحمر الوجه خجلاً أثناء نوبة ضحك هيستيرية تخضعك تحت سيطرتها بلا رحمة، وتحاول الكلام فلا تجد تعليقاً مناسباً فى ظل كل هذه التناقضات، فيعاجلك المنتصر متباهياً:
ـ عموماً أنصحك تقرا كتير، أنا لما كنت فى سنك كنت لازم كل يوم أقرا صفحة الرياضة فى الأهرام والأخبار والجمهورية والمسا.. إنتوا جيل محظوظين عندكم ميت جورنان وميت مجلة رياضية وقنوات وبرامج، ومع ذلك تلاقى الواحد فيكم تور الله فى برسيمه!
تور الله فى برسيمه؟!
رفعت حاجبى الأيمن راسماً على وجهى الغضب الشديد كبداية خطة سريعة رسمتها لإيقافه عند حده على الرغم من رغبتى الشديدة فى الوصول إلى "آخره" ومعرفة ماذا يضمر فى داخله من فكر كروى، إلا أننى بمجرد أن لمحت فى المرآة حاجبى المرفوع بصرامة متناهية فى مشهد يتناقض تماماً مع فوطة الحلاقة الملفوفة حول رقبتى وصدرى بألوانها المتداخلة والرسومات التى تغمرها، وتذكرت للمرة الثانية أن رقبتى فى يد هذا الرجل، خاصةً وأنه لا زال ممسكاً بالمقص فى يده، وعند هذا الحد قام هو بضغط فرملة أفكارى،
وقال:
ـ ورغم كدة يا أخى أيامكم مفيهاش بركة، زمان كان الواحد يقعد يتفرج ع الماتش ساعة العصر وفى إيده كوباية الشاى ومعاه جيرانه وولاد حتته، يسمع صوت كابتن (لطيف) أو (على زيوار).. التليفزيون أبيض وأسود، وبيقطعوا الماتش ساعة أذان العصر آه، لكن كان فيه بركة، مش زى دلوقتى تلاقى ساعتين رغى قبل الماتش، وساعتين رغى بعد الماتش، وساعة الماتش تلاقى واحد ماسك ودانك وعمال يرغى زى (أم هانى) قبل النوم، ويصرخ ويتلوى زى اللى عنده بواسير، لحد ما يجيلك سرطان فى دماغك، لأ وإيه، عمك المخرج يسيب الماتش يضرب يقلب وياخد الكاميرا ويطلع فى المدرجات يصور لك فى شوية البنات اللى داهنين وشهم وواقفين يترقصوا بالعلم وقال إيه بيشجعوا.. أنا مش عارف إيه اللى دخل البنات فى الملعب والكورة والغم دة، بقول لك أيام مفيهاش بركة!
سألته باهتمام واضح ليدرك أن ما يقوله ليس أى كلام:
ـ مين (أم هانى) دى؟!
ربت على صدره بيده الممسكة بالمقص، وهو يلتقط نفساً عميقاً ويطرد الإجابة مع الزفير:
ـ دى الجماعة بتاعتى!
ثم أردف وهو يمرر يديه فى شعرى، ويمسك بمجموعة أخرى من الشعر:
ـ زمان، كان الأهلاوى والزملكاوى اخوات وقاعدين مع بعض فى نفس البيت، زيهم زى شوية الشعر دول، متقدرش تفرقهم عن بعض، دلوقتى تلاقى كل واحد مش طايق التانى، الأهلى بيلعب فى أفريقيا تلاقى الزملكاوية شايلين أعلام الصفاقسى ورايحين يشجعوا التوانسة.. الزمالك بيلعب فى البطولة العربية…………..
قاطعته قائلاً:
ـ مفيش جنس أهلاوى راح رفع علم الفيصلى أو لبس فانلته!
قال بسرعة:
ـ أيوا.. لكن فرحوا فيهم لما اتبهدلوا فى إستاد القاهرة من فريق أردنى، إنت صغير ومتعرفش الأردن دى إيه فى دنيا الكورة.. يا ابنى دول بيلعبوا كورة من أسبوع، يقوموا ييجوا يلعبوا بالزمالك هنا فى مصر بالشكل دة؟ دة مش عار على الزمالك وبس.. دة عار على مصر كلها!
ثم قرب المقص من مجموعة الشعر التى لا زال يقبض عليها بأصابعه قائلاً:
ـ الناس دى تستحق الدبح زى كدة!
وقام باقتلاع الخصلة بمقصه الذى لو لم أكن طيب القلب لتمنيت أن أراه ذات يوم راشقاً فى رقبته، وهو يكمل:
ـ كل دة من قلة تقانا فى بعضنا.. بقول لك إنتوا أيامكم مفيهاش بركة وراكبها عفريت، عارف؟ أنا حضرت نهائى كاس أفريقيا بين الإسماعيلى والإنجلبير، وكنا قاعدين أهلاوية جنب إسماعيلاوية وزملكاوية، فلاحين وصعايدة.. كلنا بنشجع الدراويش علشان خاطر مصر… كل دة علشان كنا رجالة ووقفنا وقفة رجالة!
نطق المقطع الأخير بنفس الطريقة التى نطق بها الراحل (محمود المليجى) نفس الجملة فى فيلم (الأرض) منذ عشرات السنين، وتخيلت أنه سيسارع بإحضار فأس أو منجل و"يحش" رقبتى فوراً إمعاناً فى الحماس، وبحجة القضاء على شاب معفرت من بتوع اليومين دول اللى منعوا البركة عن الدنيا، وأعاثوا فيها فساداً، ففكرت فى إلقاء أى سؤال كى ينشغل بالكلام بدلاً من أن يتحول إلى الفعل الذى أخشاه
، فسألته:
ـ طب إنت قولت إن الأهلاوية كانوا بيشجعوا الإسماعيلى علشان مصر، طب إيه رأيك فى اللى بيعمله جماهير الإسماعيلية فى الأهلى سواء راح يلعب عندهم أو هم لعبوا فى القاهرة، أو حتى كانوا بيلعبوا مع فريق تانى ويشتموا الأهلى، أو يتمنوا هزيمته فى أى مباراة ويحتفلوا بيها زى ما عملوا السنة اللى فاتت مثلاً وشجعوا الصفاقسى التونسى وتمنوا إنه ياخد كاس أفريقيا على حساب الأهلى؟!
لن أقول لك أننى أثناء إلقاء الكام سطر الماضيين، كان الرجل سارحاً شاخص البصر، وأصابعه تجذب شعرى حتى كادت فروة رأسى أن تستسلم وتنخلع كأى باروكة، وبمجرد أن أنهيت سؤالى، فوجئت بالرجل يمرر المشط على رأسى بالطول كأنه يشق بطيخة ورسم خطاً خيالياً فى شعرى،
قائلاً:
ـ شوية الشعر دول نعتبرهم الأهلى!
ثم رسم خطاً آخر، وأضاف:
ـ والشوية دول الزمالك!
ورسم خطاً ثالثاً، مكملاً:
ـ والشوية دول جماهير الأقاليم، مصرى وإسماعيلى ومحلة واتحاد وكل العالم دى!
ثم أبعد جذعه للوراء قليلاً، وتأمل رأسى، وقال:
ـ تقدر تستغنى عن أنهى شوية فيهم؟!
صرخت مفزوعاً:
ـ مقدرش أستغنى عن شعراية واحدة من دماغى، وكفاية اللى إنت شيلته!
أطلق ضحكة عصبية وتحدث بطريقة أى مخترع شرير فى الأفلام العتيقة:
ـ إنت نفسك قولتها، يعنى الأندية دى كلها بتكمل بعض ومفيش نادى منهم يقدر يعيش من غير التانى، ولا جمهور يقدر يستغنى عن التانى، حتى لو بيكرهه!
ثم التقط ماكينة الحلاقة الكهربائية، وضغط زر التشغيل وهو يقربها من رأسى، لأسمع أزيزها المريع،
قائلاً:
ـ تخيل لو قصينا كل الشعر دة على الزيرو هيكون شكلك إيه؟!
مجرد التخيل جعلنى أهب واقفاً، فضغط على كتفى ودفعنى للجلوس عنوة،
وهو يقول:
ـ متخافش.. أنا بقول لك تخيل.. بص يا ابنى، لو إنت لا مؤاخذة شعرك فيه حشرات، هتعمل إيه؟!
نظرت له بغيظ وتلاقت أعيننا عبر المرآة فكادت تنكسر من فرط بحلقتى وسمعت صوت أسنانى تتضاغط من الغيظ،
وأنا أقول:
ـ ما أنا طول عمرى بحلق عندك، كنت شوفت حاجة فى شعرى قبل كدة؟!
حاول تهدئتى فربت على خدىَّ،
وهو يقول بسرعة:
ـ لا سمح الله، أنا بس بصور لك مثال.. عاوزك تتخيل إن دماغك دى خريطة مصر زى ما رسمت لك، إنت شعرك فى المنطقة دى بتحب تسيبه طويل شوية، وهنا الشعر قصير، وهنا حتة بدأ الصلع يزحف فيها، وهنا حتة فيها حشرات!
صرخت بغضب:
ـ تانى؟!
لمحت المقص يتحرك فى يديه ويتوجه نحو عنقى، ولمعة سريعة فى عينيه فشعرت أن هذا تهديد خفى لى لكى أتهد وأبطل مقاطعة وأسمعه للآخر، فلجأت للصمت،
ليكمل هو:
ـ المنطقة دى فيها حشرات، يبقى يا إما تحلقها خالص يا تنضفها.. اغسلها بشامبو، رش عليها بيرسول، إنشالله حتى مية نار، المهم تنضف قبل ما تعدى بقية الراس لا مؤاخذة!
سألته بخبث بينما أرفع حاجبىَّ متظاهراً بالبراءة المتناهية:
ـ ودة علاقته إيه بسؤالى عن جماهير الإسماعيلى؟!
هز رأسه يمنة ويسرة، وهو يمط شفتيه وسمعت هذه المرة صوت أسنانه هو، قبل أن يفتح فمه ليتكلم بينما صف أسنانه العلوى ملتصق تماماً بالصف السفلى:
ـ إنت باين عليك فهمك على قدك، أهو جيلكم كله كدة، هى البركة انعدمت من شوية؟ والله إنتوا تستاهلوا اللى بيحصل لكم، تستاهلوا (زاهر) و(شوبير) و(مرتضى) و(الكومى).. تستاهلوا تتقطعوا فى الإسماعيلية، والإسماعيلاوية يستاهلوا يتغلبوا من طوب الأرض ويتكتب عليهم النكد والغلب طول عمرهم.. والزملكاوية يفضلوا يحلموا بالفوقان والضرب دايماً يجيلهم من جواهم مش من براهم، والمنتخب يفضل مهزوز وغرقان علشان الجيل اللى بتحطوه فى شعركم بيوقف الشعر ويخليه متفرق مش سايح على بعضه كله نسيج واحد، إنت زهقتنى وطلعت عينى!
لم أستطع منع نفسى على الرغم من خوفى الدائم من المقص فى يده فقلت:
ـ لكن الجيل بيثبت الشعر يا عم (صابر) وإنت عارف إن الثبات ضرورى ومطلوب!
ثبت عيناه فى عينىَّ
وهو يقول:
ـ والله أنا شايف إن ملهاش لزوم، أنا أحلق لك شعرك على الزيرو، وتلبس كاب وتغطى دماغك أحسن، وأهى ضربة بالمرزبة ولا عشرة بالشاكوش!
هززت رأسى بوقار شديد وأنا أقول والجدية تصرخ من ملامحى، والصدق يقول لها قومى وأنا أقعد مطرحك:
ـ قصدك نلغى الكورة خالص ونكفى ع الخبر ماجور أحسن؟!
أطلق كلمة اعتراضية شعبية قبيحة مكونة من ثلاثة أحرف، ودفع رأسى للأمام حتى كادت تصطدم بالمرآة أمامى،
وهو يهتف بغيظ:
ـ يعنى فاهم كلامى وعامل نفسك طيب قوى وإنت مية من تحت تبن!
ثم جذب رأسى بقوة للخلف وأصابعه مطبقة على شعرى بصرامة متناهية، لدرجة ذكرتنى بطريقة تعذيب الجواسيس فى الأفلام العربى عندما يتم دفع رؤوسهم فى البانيو ثم جذبها للخلف، وتصورت أنه سيهتف بكلمة «اعترف يا مجرم» ثم يقوم بإطفاء سيجارته فى عينى، إلا أنه لم يفعل ذلك،
وإنما صرخ بالجملة الشهيرة:
ـ شعر واللا دقن؟
=============================================
10 ياردة
--------
§فى حواره مع المذيعة (منى الحسينى) عبر برنامج (نأسف للإزعاج) صرح (إبراهيم سعيد) أنه «حاجة كبيرة قوى فى الأهلى».. فى التشبيه الشعبى يقال عن هذه "الحاجة الكبيرة" أنها "فرخة بكِشّك".. لكن (إبراهيم) لم يصل بعد لدرجة فرخة، ممكن بيضة كبيرة!
لو كان السبب الحقيقى لاستقالة (هنرى ميشيل) من تدريب الزمالك هو تناول اللاعبين لساندوتشات الشاورما كما قيل، فالرجل كان "بيتلكك" لأنه لا يوجد أى عيب أو ممنوع فى الشاورمة، وإلا ماذا كان سيفعل لو كان اللاعبون تناولوا "هوت دوج"؟!
§ لم يفعل الأهلى أى شىء يجعلنا نقول أنه كان يسعى لانتهاء مباراة الترجى الأخيرة بالفوز، اللهم إلا مشاركة (أمير عبد الحميد) فى المباراة، التى تشير أن الأهلى كان يسعى لفوز الترجى!
§ رئيس النادى الإسماعيليى أكد مراراً وتكراراً أن فريقه سيشارك فى البطولة العربية رغم كل شىء، وتم إجراء القرعة رسمياً منذ ساعات، ولن يشارك الأصفر فى البطولة، ليظهر رئيسه بمظهر (الشايب).. أخشى أن الرجل قد صرح وأكد مرَّة أخرى أن (حسنى عبد ربه) سيشارك مع الإسماعيلى فى لقاء السوبر بعد يومين، ولو لم يتحقق هذا الوعد أيضاً (الكومى) سنراه بمظهر ورقة كوتشينة أخرى تسىء له كثيراً!
§ المريخ السودانى يطلب (سيد معوض) مقابل مليون دولار.. بالتأكيد إخواننا السودانيين ليسوا بهذا السفه، وأعتقد بشدة أن العملة المقصودة هى دولار جزر البهاما، وليس الدولار الأمريكى.. فالدولار "البهامى" هو الأنسب تماماً للصفقة
§ كل مَن شاهد (محمود معروف) يقسم بأغلظ الأيمان عبر برنامج (الملعب) فى قناة (المحور) أن اتحاد الكرة لم يكن ليجرؤ على إيقاف (شيكابالا) أو (أحمد غانم) لو كانا لاعبان فى الأهلى، سيدرك على الفور أن أجهزة التكييف فى قناة (المحور) ليست على ما يرام، وأن التخلف الذى تشهده مصر فى مجال أجهزة التهوية لم يسمح بعد بتشغيل أجهزة تكييف للمقاعد، وإلا لما رأينا هذه الصورة على شاشة قناة محترمة!